I: Care este culmea rabdarii? R: Sa traiesti in Romania!
I: Cum se face sex dupa ora de vara? R: Se dau limbile cu o ora inainte.
Deviza avocatului: un om este nevinovat pana demonstreaza ca nu mai are bani.
Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga: - Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbate-miu. Tot timpu’ numai: “Mamei nu i-ar placea asta“, “Vai, de-ar vedea mama ce facem“, “Mama zice ca nu e bine“, “Mama face mai bine asta” si tot asa… E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor. - Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa! Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama: - Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
Comunism… 8 seara.
Se formeaza incet, incet coada la carne… la miezul noptii erau sute. Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii: - Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani! Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineata, soseste din nou si zice: - Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numai la oamenii muncii! Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata: - Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid! Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice: - Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu se baga carne. La care, unu, mai indraznet, se revolta: - Tovarasu’! Da’ pana cand vor mai fi favorizati evreii in tara asta?
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui Dumnezeu. Dumnezeu: - Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu, betivule, mergi la bar. Suparat ca el a lucrat toata viata, Tamplarul sare in sus de nervi si-l intreaba de ce l-a trimis la atelier. Dumnezeu: - Bine, bine, dar tu cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu ma-tii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!
I: Ce-i mic, verde si rotund? R: Un cub, mare, rosu fabricat in Romania.
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc. Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA? Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$. VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul. Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze) Ford : Stie cineva un mecanic bun? Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii. Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile? Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc? Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina! Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine? Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie. Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici? Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul. Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma. BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul. McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem. Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor. Subaru : Cumpar cauciucuri. Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya. Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele. Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
[sursa]
Sotul sta beat la usa fara sa-i deschida cineva. Sotul striga: - Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata! Sotia bucuroasa ii deschide, dar nu vede nicio floare. - Unde-s florile? El: - Unde-i fata frumoasa?
