Doi tigani, dupa ce jefuiesc o banca, revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote. − Gogule, hai sa numaram banii! − Las-o, bai, dracu’, ca oricum aflam suma de la stiri inainte sa terminam noi de numarat.
- Vai, tu, ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.
- Mi-au trebuit patruzeci de ani ca sa constat ca nu am nici un talent pentru militarie. - Doamne Sfinte! Si ce-ai facut? - Era prea tarziu sa mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie.
Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incepe sa i-o traga in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag picioarele-n ele de pene, asta-i faza de comentat!
Un tip ii povesteste uni prieten ce a patit cu o zi in urma: - Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, 2 insi il bateau pe unul. - Si? - M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul. - Si? - Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat. - Si? - Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!
Dacia cheama in service toate modelele 1310 fabricate intre anii 1980-1987, din cauza unei defectiuni la jiclorul de ralanti!
- Cum va numiti, domnisoara? - Mercedes, domnule! - Frumos nume! Are vreo legatura cu Mercedes Benz? - Pretul, domnule…
- Sunt nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin resturante. - Nasol! Bea mult? - Nu, nu bea nimic. Ma cauta pe mine.
I: Ce au facut oltenii cand s-a inventat franzela? R: Au mancat-o cu paine!
Dupa ce s-a imperecheat rechinul cu pestisorul de aur, a iesit un peste de aur care iti indeplineste ultimele 3 dorinte.
