Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori, o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.
- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an? - Cu tot cu sotia mea? - Da. - Niciuna.
In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza: - Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine. Dracul il linisteste: - N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!
I: Cum dai de un criminal la ora 4 dimineata? R: Vii beat acasa.
- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? - Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.
Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la nascatoare, am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia. Amin
La funeraliile sotiei unui bun prieten. - Trebuie sa fie foarte greu sa-ti pierzi sotie. - Da, aproape imposibil…
Nevasta mea este un obiect sexual. De fiecare data cand cer sex, ea obiecteaza.
Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Tinand seama de marimea satului, singurul candidat a fost macelarul. Desi era obisnuita sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Are loc casatoria si vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve : - Mama mi-a zis mereu ca la inceputul Sabatului, inainte de a merge la sinagoga, ai datoria sa faci dragoste cu mine. Si o fac. Revenind de la serviciul religios, sotul zice: - Asa cum zice tata, inainte de cina ai datoria sa faci dragoste cu mine. Si o fac din nou. Seara, inainte de a se culca, el zice: - Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabat. Si o fac inca o data. A doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice: - Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabat facand dragoste. Si o fac din nou.
In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba: - Cum este noul tau sot? - Ei bine, uite… nu este un intelectual, dar provine dintr-o familie excelenta!
O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ai prescrie un regim alimentar, spunandu-i: - Iata cum veti face: doua zile veti manca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamani. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamani, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg. - Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile? - Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se planse doamna. - De ce, de foame? - Nuuu! Din cauza sariturilor…
