Un tip ii povesteste uni prieten ce a patit cu o zi in urma: - Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, 2 insi il bateau pe unul. - Si? - M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul. - Si? - Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat. - Si? - Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!
Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: “baga-mi-as p**a in el de trabant“. Lumea din carciuma il intreaba: - Aveti probleme cu trabantul? - Nu, domn’le, eu sunt sofer de camion. Baga-mi-as p**a in el de trabant! si iar scuipa pe jos. - ?!?! - Stati sa va zic. Intr-o curba, am iesit cu camionul de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantul, cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul, ‘tu-i gura mamii lui de trabant - si iar scuipa - la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: “Ma, daca tu cu rahatul asta de masina, imi tractezi camionul, io iti sug p**a!!!“
Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme. - Unde ai fost anul trecut in concediu? - La Constanta. - Si cum o fost? - Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata! - Groaznic! Si anul asta? - Tot la Constanta. - Si-a fost OK? - Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata! - Iisuse! Si la anul unde plecati? - Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…
Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se aseaza. - Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal. - Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul infuriat: - Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil! Pastorul spune: - Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el. - Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet! Ingrijitorul terenului raspunde: - Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incendiu, si de atunci ii lasam sa joace gratis. Cei trei se gandesc o clipa. Pastorul spune: - Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta. Doctorul spune: - Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa vad daca putem face ceva pentru ei. Intr-un final spune si inginerul: - Bine, bine, dar de ce nu joaca noaptea?!
Un pacient la doctor: - Dom’ doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac? Doctoru: - Nu se poate face nimic, trebuie neaparat extirpat. Dupa un timp, pacientul vine inapoi: - Dom’ doctor mi s-a albastrit si celalalt, ce ma fac? Doctorul: - Nu se poate face nimic, il extirpam si pe acesta, daca nu muriti. Dupa o luna pacientul vine inapoi: - Dom’ doctor mi s-au albastrit si bucile, ce ma fac? Doctorul: - Da, da, inteleg, inseamna ca e de la blugi!
I: Care este culmea rabdarii? R: Sa traiesti in Romania!
Seara, inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii in fata sotiei: - Uite draga, 100 kg de dinamita ! - Mda, zice sotia, pacat ca e cam mic fitilu’.
O maicuta isi viziteaza stareta, aflata la spital in Capitala. La un moment dat, pe strada, coboara de la volanul unei masini traznet, o tipa la vreo 23 de ani. Maicuta o intreaba: - Unde lucrezi de ai masina asta frumoasa ? - Nicaieri, ma vad cu un francez si il fac sa se simta bine. El mi-a luat masina. - Ce haine frumoase, cu ce bani le-ai cumparat ? - Pai ma vad si cu un englez, el mi le cumpara. Seara, la manastire, maicuta se duce la culcare. In miez de noapte, batai discrete la usa. Maicuta, iritata: - Mai du-te dracului parinte, cu biscuitii tai cu tot!
Tiganu’ merge acasa: - De-ai sti, muiere, ce eaarfa am vrut sa-ti aduc. - Si de ce n-ai adus-o, manca-ti-as? - N-am putut, tot la mine se uita vanzatoarea.
